En mi oficina estoy implicado en un proyecto que tiene que ver con un sistema de gestión de vehículos inmobiliarios.
Para llegar a entender qué leches estoy haciendo, he mantenido varias reuniones con miembros del departamento de Corporate Finance de mi empresa, a saber:
GorditoSimpático: No ha pintado mucho en el asunto y se ha quitado de en medio rápido.
NiñaPijeras: Pijeras pero lista; me ha ayudado bastante a alcanzar un conocimiento suficiente de la gestión de activos inmobiliarios.
HughJackmanVenidoAMenos: Un tipo extraordinariamente simpático y amable, pero que tiene la capacidad de generar en su mente galimatías incomprensibles que después me escupe directamente a la cara.
Como ejemplo, una de las últimas reuniones:
-Banshee: Bien, veamos: lo que tenemos hasta ahora nos permite gestionar n vehículos y sus activos, calcular la deuda de las cajas, la amortización, etc. y mantener la línea de liquidez. Por dónde creéis que deberíamos continuar?
-NiñaPijeras: Osea, yo creo que por la matriz de movimientos! saes? yo te hago una hoja de Excel y así ves un ejemplo!
-Banshee: Perfecto, perfecto, con eso creo que podría empezar y las dudas que me vayan surgiendo os las consulto, vale?
HughJackmanVenidoAMenos: Vale, Banshee, pero date cuenta de que la deuda bilateral se amortiza en su tramo 2 de manera que la coadyuvación del valor de tasación y del spread a 3 meses nos dejaría un período de carencia de tres años! tres años! sabes lo que eso significa?
Banshee: Errr... pues, no, no mucho.
HughJackmanVenidoAMenos: Pues hombre, que la deuda primaria se amortizaría sobre el principal retroesforciante dejándonos un plazo de generación de intereses de las cajas aportantes equivalente al cuadrado de la hipotenusa.
Banshee: Ya, HughJackmanVenidoAMenos, pero es que yo no...
HughJackmanVenidoAMenos: Nada, nada, tú tranquilo, porque si mantenemos el porcentaje de capital de las cajas aportantes en un nivel que nos permita el cálculo dinámico de la órbita terrestre, podremos también, como es lógico, calcular los tramos pendulantes de deuda corriente tanto a nivel de amortización como de helados de vainilla.
Banshee: Ya veo.
Todos: ...
Banshee: Bueno, NiñaPijeras, que me hacías una hoja de Excel, no?
NiñaPijeras: Sí! mañana la tienes!
Banshee: (Gracias al cielo.)
jajajaja acabas de describir con absoluta brillantez los brainstorming de mi lugar de trabajo. Por supuesto, yo soy la que no se entera de nada, escucha como si le hablaran en chino y luego hace lo que puede... Me encantas!!!
ResponderEliminarNo me lo puedo creer, pedacito de mierda amarilla.
ResponderEliminarTanto tiempo trabajando en nuestro desanforanizador de conversión, tanto esfuerzo e ilusiones con el condensador de fluzo y el dicotomizador trilateral, y ahora te complicas con los tramos pendulantes de deuda corriente? Pringao...
En fin, bien salido de la reunión: Mándame un Excel de ejemplo, osea de verdad, y hablamos chata...
por lo que se si, bien salido salió, si
ResponderEliminar(disculpen, buscaba un calvo canijo al que collejear perseguido por dos enfermeras. Es lo que hago cuando me posee el espíritu de Benny Hill)
Acabo de leerlo...llorando estoy.
ResponderEliminarRetroesforciante, juassssss
Yo tuve la enésima reunión para ver cómo hacer el catálogo de la empresa, que ya ha pasado por varias metamorfosis y ha sido verde, naranja, ordenado por clientes, por eventos, por cronología, por perífrasis verbal, por metros cuadrados, por milímetros cúbicos... una pesadilla. Mr. Farloppi (también llamado Angelino Farlopino) hablaba y hablaba con ausencia total de coherencia y una sola cosa clara: Es muy caro. Los diseñadores le mirábamos como miran las vacas pasar el tren... y ya le digo:
- Reduce el tamaño a la mitad.
- ¿Tú crees, Mery? (porque collons me llama Mery, digo yo).
- Te saldrá algo más barato y es un tamaño perfecto para abanicarse.
Aaaaaaaadios. A la mierda. Cabreo supino. Soy de nuevo el anticristo, cosa que me viene muy bien.
¿Era para tanto?
Una cosa te voy a decir: Prefiero a un HughJackmanVenidoAMenos antes que a alguien que tenga más pupila que iris y que dice compulsivamente "me toca un pie".
CMQ: Es que es tan común! la gente no se esfuerza en hacerse entender... gracias, tú me encantas a mí!
ResponderEliminarBicha: Ya sabes que he perdido mucho como persona y como profesional, ahora me ahogo en un vaso de agua :P .
Canalla: Las confesiones alumbradas al calor de un número indefinido de pintas deberían permanecer sin revelar, bajo mi punto de vista.
Maruca: Está claro que no te lo cambio por el desgraciao de tu jefe.