miércoles, 7 de noviembre de 2012
El copago sanitario en 10 pasos
1- Usted decide encargarme a mí la compra semanal, para lo cual me da 80€ todas las semanas.
2- A cambio de esos 80 euros, yo le hago la compra y se la llevo a casa cada semana.
3- De los 80 euros yo me gasto 50 en droga y putas, y el resto lo invierto en su compra.
4- Al cabo de un tiempo empiezo a insinuar que la vida sube y los productos de la compra son cada vez más caros.
5- A estas alturas ya me gasto 70 de los 80 euros en salir por ahí con mis amigotes y dar rienda suelta a mis vicios inconfesables, quedándome 10 para la compra.
6- Por fin le digo a usted que se acabó, que yo no puedo hacerme cargo de la compra solo y que ya va siendo hora de que usted colabore y aporte algo de dinero también.
7- Le obligo a pagarme 5 euros cada vez que le llevo la compra a casa, de modo que así usted también colabora.
8- De esos 5 euros, comienzo a gastarme 4 en tabaco.
9- Decido llamar a este modelo "Hacer La Compra A Pachas".
10- Si ante esta situación usted no protesta enérgicamente, es que tiene serios problemas para comprender lo que sucede a su alrededor. Vamos, que es usted autista.
martes, 6 de noviembre de 2012
Instrucciones (de Neil Gaiman)
Toca la puerta que nunca antes habías visto en la pared.
Di "por favor" antes de abrir el pestillo,
entra,
avanza por el camino.
Un pequeño duende rojo de metal cuelga de la puerta verde de la casa
a modo de aldaba,
no lo toques; te mordería los dedos.
Atraviesa la casa. No toques nada.
No comas nada.
Sin embargo,
si alguna criatura te dice que tiene hambre,
aliméntala.
Si te dice que está sucia,
límpiala.
Si te grita que le duele,
si puedes,
alivia su dolor.
Desde el jardín trasero verás
el bosque salvaje.
El hondo pozo que acabas de dejar a un lado
lleva al Reino del Invierno;
existe otro mundo ahí al fondo.
Si prefieres darte la vuelta aquí,
hazlo tranquilo,
no quedarás en evidencia. No tendré peor opinión de ti.
Una vez atravieses el jardín,
estarás en el bosque.
Los árboles son muy antiguos.
Algunos ojos te espían desde la maleza.
Bajo un roble retorcido, está sentada una vieja.
Puede que te pida algo.
Dáselo.
Ella te indicará el camino hacia el castillo.
En él hay tres princesas.
No te fíes de la más joven. Continúa andando.
En el claro detrás del castillo,
los doce meses están sentados
alrededor de una hoguera,
calentándose los pies, contándose historias.
Puede que te concedan algún favor, si eres educado.
Quizás puedas recoger fresas en la escarcha de Diciembre.
Confía en los lobos, pero no les digas
a dónde vas.
El río puede cruzarse con una barca.
(La respuesta a la pregunta que te hará
el barquero es la siguiente:
"si dejas el timón a tu pasajero, serás libre
de abandonar la barca".
Pero díselo desde una distancia segura.)
Si un águila te trae una pluma, guárdala.
Recuerda: que los gigantes duermen profundamente,
que a las brujas suelen traicionarlas sus caprichos,
que los dragones tienen un punto débil,
en algún lugar, siempre;
Los corazones pueden estar bien escondidos,
y los traicionas con tu palabra.
No tengas envidia de tu hermana.
Has de saber que los diamantes y las rosas
son tan incómodos cuando se caen de los labios
como los sapos y las ranas:
y además, son más fríos y afilados, y cortan.
Recuerda tu nombre.
No pierdas la esperanza – encontrarás lo que buscas.
Confía en los fantasmas.
Confía en que aquellos a quienes has ayudado te ayudarán a su vez.
Confía en los sueños.
Confía en tu corazón y confía en tu historia.
A la vuelta, toma el mismo camino por el que viniste.
Los favores serán devueltos, las deudas serán reparadas.
No olvides tus modales.
No mires atrás.
Monta en el águila sabia (no te caerás).
Monta en el pez plateado (no te ahogarás).
Monta en el lobo gris (pero agárrate fuerte a su lomo).
Hay un gusano en la base de la torre;
esa es la razón por la que no se mantiene en pie.
Cuando alcances la pequeña casa,
el lugar donde comenzó tu viaje,
reconocerás el lugar, pero te parecerá
mucho más pequeño de lo que recordabas.
Sigue el camino y cruza la puerta
que nunca habías visto -salvo una vez-.
Y entonces, vuelve a casa.
O construye una.
Y descansa.
Tenéis el original en inglés aquí.
lunes, 9 de abril de 2012
Sundaying
Hoy hemos hecho un plan de Domingueros sin paliativos.
Con su picnic con mantel (de Hello Kitty), sus toallas de playa para plantar el culo sobre el césped, sus patatuelas, sus cervecitas, sus tortillas de patatas, su ensalada de pimientos con atún y su tarta de chocolate.
Se me ocurre que no todo el mundo puede decir que ha hecho un picnic a menos de 20 metros de un templo egipcio de más de veinte siglos de antigüedad, pero así son las cosas, otro detalle a sumar a la compañía, inmejorable, y a todo lo demás.
Que luciera un sol glorioso y corriera una suave brisa no ha hecho más que hacerlo todo más perfecto, si cabe.
Luego hemos estado empujando la puerta del buen ánimo para que no entrara la desidia del domingo por la tarde (ya, ya sé que es lunes, pero venía muy bien disfrazado de domingo), paseando por barrios viejos que a la vez son nuevos, descubriendo cafés interesantes, tiendas chulas y sitios que pasan sin dilación a la lista de "pendiente de visitar".
Hemos hecho alguna comprilla y aguantado como unos valientes hasta que ya no nos quedaban cartuchos, y hemos emprendido una ordenada retirada a horas decentes, con la resaquilla tontuela y alegre de habernos tirado el día entero fuera de casa.
Francamente, con planes como este ya podéis venir de dos en dos si queréis, domingos (genuinos o con disfraz), que por fin sabemos bien cómo manteneros a raya.
Con su picnic con mantel (de Hello Kitty), sus toallas de playa para plantar el culo sobre el césped, sus patatuelas, sus cervecitas, sus tortillas de patatas, su ensalada de pimientos con atún y su tarta de chocolate.
Se me ocurre que no todo el mundo puede decir que ha hecho un picnic a menos de 20 metros de un templo egipcio de más de veinte siglos de antigüedad, pero así son las cosas, otro detalle a sumar a la compañía, inmejorable, y a todo lo demás.
Que luciera un sol glorioso y corriera una suave brisa no ha hecho más que hacerlo todo más perfecto, si cabe.
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Un parque como este en un día como el de hoy estaba pidiendo a gritos un buen picnic
Luego hemos estado empujando la puerta del buen ánimo para que no entrara la desidia del domingo por la tarde (ya, ya sé que es lunes, pero venía muy bien disfrazado de domingo), paseando por barrios viejos que a la vez son nuevos, descubriendo cafés interesantes, tiendas chulas y sitios que pasan sin dilación a la lista de "pendiente de visitar".
Hemos hecho alguna comprilla y aguantado como unos valientes hasta que ya no nos quedaban cartuchos, y hemos emprendido una ordenada retirada a horas decentes, con la resaquilla tontuela y alegre de habernos tirado el día entero fuera de casa.
Francamente, con planes como este ya podéis venir de dos en dos si queréis, domingos (genuinos o con disfraz), que por fin sabemos bien cómo manteneros a raya.
lunes, 2 de abril de 2012
Willy Toledo
Creo que no he conocido, conozco, ni conoceré nunca, a nadie tan demoledoramente cansino como Willy Toledo.
Es como el tío del chiste de Tarantino en Desperado, se mea en el suelo, en la barra, en los taburetes, en la pared, en el barman... se mea en todas partes, menos en el jodido vaso.
Es canalla. Es bohemio. Es comprometido. Es increíblemente plasta.
Se retrata humildemente cuando se declara miembro de la Alianza de Intelectuales Antiimperialistas.
Ya puestos a tirarse flores se podían haber llamado Súper-Alianza Chachiguay De Atractivos Intelectuales Antiimperialistas Con Un Miembro Viril Descomunal.
En plena vorágine de chachiprogresismo copresentó la gala de los Goya de 2003 enfundado en una camiseta de Ho chi Minh y ha hecho de la solidaridad agresiva una forma de vida.
Afirma sin rubor que "los únicos piratas son los que van a pescar a Somalia" y no le tiembla la voz al defender que "el Gobierno ha vendido el Sáhara por dinero", así que no debería sorprendernos que el mismo día, y tras llamar mentiroso al Ministro de Asuntos Exteriores, declarara sin pudor que "El Estado español ha secuestrado a Aminatu Haidar."
Se ve que concluyó que insultar al Ministro de Exteriores no colmaba sus ínfulas de trasgresor, así que decidió ir más allá catalogando de asesinos a los soldados españoles en Afganistán, a la Ministra de Defensa y al Presidente del Gobierno, al explicar que, los primeros, "no están haciendo una labor humanitaria, están allí asesinando afganos civiles", mientras que los segundos "son directamente responsables del asesinato de miles de civiles de allí y de la ocupación ilegal de un país soberano."
Ahora, del creador de "el Estado cubano es un modelo a seguir en muchos aspectos", del guionista de "Orlando Zapata no era más que un delincuente común" y del productor de "Vargas Llosa es un derechista muy peligroso" llega El Piquete Informativo Que Te Cierra El Bar Te Pongas Como Te Pongas.
Muy pronto en sus pantallas, amigos.
Es como el tío del chiste de Tarantino en Desperado, se mea en el suelo, en la barra, en los taburetes, en la pared, en el barman... se mea en todas partes, menos en el jodido vaso.
Es canalla. Es bohemio. Es comprometido. Es increíblemente plasta.
Se retrata humildemente cuando se declara miembro de la Alianza de Intelectuales Antiimperialistas.
Ya puestos a tirarse flores se podían haber llamado Súper-Alianza Chachiguay De Atractivos Intelectuales Antiimperialistas Con Un Miembro Viril Descomunal.
En plena vorágine de chachiprogresismo copresentó la gala de los Goya de 2003 enfundado en una camiseta de Ho chi Minh y ha hecho de la solidaridad agresiva una forma de vida.
Afirma sin rubor que "los únicos piratas son los que van a pescar a Somalia" y no le tiembla la voz al defender que "el Gobierno ha vendido el Sáhara por dinero", así que no debería sorprendernos que el mismo día, y tras llamar mentiroso al Ministro de Asuntos Exteriores, declarara sin pudor que "El Estado español ha secuestrado a Aminatu Haidar."
Se ve que concluyó que insultar al Ministro de Exteriores no colmaba sus ínfulas de trasgresor, así que decidió ir más allá catalogando de asesinos a los soldados españoles en Afganistán, a la Ministra de Defensa y al Presidente del Gobierno, al explicar que, los primeros, "no están haciendo una labor humanitaria, están allí asesinando afganos civiles", mientras que los segundos "son directamente responsables del asesinato de miles de civiles de allí y de la ocupación ilegal de un país soberano."
"Willy Toledo siendo desalojado del Congreso de los Diputados.
Ahora, del creador de "el Estado cubano es un modelo a seguir en muchos aspectos", del guionista de "Orlando Zapata no era más que un delincuente común" y del productor de "Vargas Llosa es un derechista muy peligroso" llega El Piquete Informativo Que Te Cierra El Bar Te Pongas Como Te Pongas.
Muy pronto en sus pantallas, amigos.
domingo, 1 de abril de 2012
Invierno nuclear
Abril de 2009 se separó de la existencia sin previo aviso.
Como en un invierno nuclear, todo se hiela y el tiempo se detiene.
El cero absoluto implica ausencia de actividad molecular.
La muerte absoluta.
Como en un invierno (nuclear).
Las cosas crecen después de un invierno nuclear. Y el aire se limpia.
Si sobrevives, sales con cuidado del refugio y miras alrededor, a ver qué hay.
A ver quién hay.
Con el tiempo, nadie diría que algo pasó.
¿Lo recuerdas?, estuviste allí.
(¿estuviste allí?)
Abril de 2012 parece real, quién te lo iba a decir.
Debe de ser la alergia.
Como en un invierno nuclear, todo se hiela y el tiempo se detiene.
El cero absoluto implica ausencia de actividad molecular.
La muerte absoluta.
Como en un invierno (nuclear).
Las cosas crecen después de un invierno nuclear. Y el aire se limpia.
Si sobrevives, sales con cuidado del refugio y miras alrededor, a ver qué hay.
A ver quién hay.
Con el tiempo, nadie diría que algo pasó.
¿Lo recuerdas?, estuviste allí.
(¿estuviste allí?)
Abril de 2012 parece real, quién te lo iba a decir.
Debe de ser la alergia.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Tucacas
Siempre he pensado que en España les ponemos a los negocios el primer nombre que se nos pasa por la cabeza.
Hace no mucho, volviendo en coche a mi casa, me paré en un semáforo, como dictan las normas, y al girar la cabeza hacia la izquierda, vi lo siguiente:
Pensativo, conduje hasta casa preguntándome por qué alguien habría considerado una buena idea llamar "Tucacas" a una papelería-librería.
"Tucacas" se puede traducir de inmediato por "Tuculo", y ese no parece el tipo de nombre que uno le querría poner a su negocio.
A nadie le gusta que la gente vaya a "Tuculo" a comprar nada, como es normal, y tampoco parece la respuesta adecuada cuando te pregunten que dónde has comprado el papel milimetrado.
Me recuerda un poco a un video de Jackass en el que los tipos se iban a un vecindario de Greenwich, en Connecticut, llamado Mianus (que en inglés se pronuncia exactamente igual que "mi ano"), y se dedicaban a hablar con los lugareños, dando lugar a jocosas situaciones como:
-¿Usted no vive en mi ano?
-¡Mirad! ¡hay una depuradora en mi ano!
-¿En serio? ¿Mel Gibson tiene una casa en mi ano?
Y aún diré más: si hacéis click en la primera foto (la de "Tucacas" no la de "Mianus") y la ampliáis, veréis que en el escaparate hay un expositor de cuadernos.
¿Marca? Parramón.
También da un juego estupendo:
-Por favor, deme un cuaderno Parramón.
-¿Pa quién?
-Parramón,
-Etc.
Creo que algún día me compraré un cuaderno Parramón en Tucacas. Os mantendré informados.
Hace no mucho, volviendo en coche a mi casa, me paré en un semáforo, como dictan las normas, y al girar la cabeza hacia la izquierda, vi lo siguiente:
Pensativo, conduje hasta casa preguntándome por qué alguien habría considerado una buena idea llamar "Tucacas" a una papelería-librería.
"Tucacas" se puede traducir de inmediato por "Tuculo", y ese no parece el tipo de nombre que uno le querría poner a su negocio.
A nadie le gusta que la gente vaya a "Tuculo" a comprar nada, como es normal, y tampoco parece la respuesta adecuada cuando te pregunten que dónde has comprado el papel milimetrado.
Me recuerda un poco a un video de Jackass en el que los tipos se iban a un vecindario de Greenwich, en Connecticut, llamado Mianus (que en inglés se pronuncia exactamente igual que "mi ano"), y se dedicaban a hablar con los lugareños, dando lugar a jocosas situaciones como:
-¿Usted no vive en mi ano?
-¡Mirad! ¡hay una depuradora en mi ano!
-¿En serio? ¿Mel Gibson tiene una casa en mi ano?
Y aún diré más: si hacéis click en la primera foto (la de "Tucacas" no la de "Mianus") y la ampliáis, veréis que en el escaparate hay un expositor de cuadernos.
¿Marca? Parramón.
También da un juego estupendo:
-Por favor, deme un cuaderno Parramón.
-¿Pa quién?
-Parramón,
-Etc.
Creo que algún día me compraré un cuaderno Parramón en Tucacas. Os mantendré informados.
domingo, 4 de marzo de 2012
Usa protector solar
Damas y caballeros de la promoción del 97:
Usad protector solar.
Si sólo pudiera ofreceros un consejo para el futuro, sería este: usad protector solar. Los beneficios a largo plazo del protector solar han sido demostrados científicamente, mientras que el resto de mis consejos no tienen ninguna base fiable más allá de mi propia y sinuosa experiencia. He aquí mi consejo.
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. Bueno, es igual. No entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se hayan desvanecido. Pero créeme, en 20 años mirarás tus fotos antiguas y recordarás, de una forma que ahora no puedes captar, cuánto potencial tenías frente a ti y lo fantástico que estabas en realidad. No estás tan gordo como piensas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero sé consciente de que preocuparse es tan efectivo como intentar resolver una ecuación algebráica a base de mascar chicle. Lo más probable es que los auténticos problemas de tu vida sean cosas que nunca se te habían pasado por la cabeza, de esas que te pillan por sorpresa un martes cualquiera a las 4 de la tarde.
Una vez al día haz algo que te dé miedo.
Canta.
No juegues con los corazones de otras personas. No toleres que nadie juegue con el tuyo.
Usa hilo dental.
No malgastes el tiempo con envidias, a veces vas por delante, a veces vas por detrás. La carrera es larga y, al final, es sólo contra ti mismo.
Recuerda los cumplidos que recibas. Olvida los insultos. Si consigues hacer esto, cuéntame cómo.
Conserva tus antiguas cartas de amor. Tira los recibos viejos del banco.
Estira.
No te sientas culpable si no sabes qué quieres hacer con tu vida. La gente más interesante que conozco no sabía qué quería hacer con su vida cuando tenían 22 años. Algunas de las personas de 40 años más interesantes que conozco aún no lo saben.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas. Las echarás de menos cuando te fallen.
Puede que te cases, puede que no. Puede que tengas hijos, puede que no. Puede que te divorcies a los 40, puede que bailes el Funky Chicken en tu 75 aniversario de boda. Hagas lo que hagas, no te felicites demasiado, ni tampoco te lo recrimines. Tus decisiones son azar en un 50%. Como también lo son las de los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Úsalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo, ni temas a lo que otros piensen de él. Es la mejor herramienta que jamás poseerás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las indicaciones, aunque luego no las sigas.
No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo.
Intenta conocer bien a tus padres. Nunca sabes cuándo pueden faltar. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y los que, probablemente, seguirán contigo en el futuro.
Entiende que los amigos van y vienen, pero hay unos pocos muy preciados que debes conservar. Esfuérzate por salvar las distancias geográficas y las relacionadas con tu estilo de vida, porque, cuanto mayor eres, más necesitas a la gente que te conocía cuando eras joven.
Vive en Nueva York al menos una vez, pero márchate antes de que te endurezca. Vive en el norte de California al menos una vez, pero márchate antes de que te ablande. Viaja.
Acepta algunas verdades irrefutables: Los precios suben. Los políticos mienten. Tú también te harás mayor. Y cuando lo seas, fantasearás con que cuando eras joven los precios eran razonables, los políticos honestos y los niños respetaban a sus mayores.
Respeta a tus mayores.
No esperes que nadie te mantenga. Igual tienes un fondo fiduciario. Igual te casas con alguien con dinero. Pero nunca se sabe cuánto te va a durar cualquiera de los dos.
No hagas mucho el tonto con tu pelo, o para cuando tengas 40 parecerá el de alguien de 85.
Cuidado con los consejos que aceptas, pero sé paciente con aquellos que te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dispensarlos es como rescatar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, pintar las partes estropeadas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso con lo del protector solar.
Usad protector solar.
Si sólo pudiera ofreceros un consejo para el futuro, sería este: usad protector solar. Los beneficios a largo plazo del protector solar han sido demostrados científicamente, mientras que el resto de mis consejos no tienen ninguna base fiable más allá de mi propia y sinuosa experiencia. He aquí mi consejo.
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. Bueno, es igual. No entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se hayan desvanecido. Pero créeme, en 20 años mirarás tus fotos antiguas y recordarás, de una forma que ahora no puedes captar, cuánto potencial tenías frente a ti y lo fantástico que estabas en realidad. No estás tan gordo como piensas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero sé consciente de que preocuparse es tan efectivo como intentar resolver una ecuación algebráica a base de mascar chicle. Lo más probable es que los auténticos problemas de tu vida sean cosas que nunca se te habían pasado por la cabeza, de esas que te pillan por sorpresa un martes cualquiera a las 4 de la tarde.
Una vez al día haz algo que te dé miedo.
Canta.
No juegues con los corazones de otras personas. No toleres que nadie juegue con el tuyo.
Usa hilo dental.
No malgastes el tiempo con envidias, a veces vas por delante, a veces vas por detrás. La carrera es larga y, al final, es sólo contra ti mismo.
Recuerda los cumplidos que recibas. Olvida los insultos. Si consigues hacer esto, cuéntame cómo.
Conserva tus antiguas cartas de amor. Tira los recibos viejos del banco.
Estira.
No te sientas culpable si no sabes qué quieres hacer con tu vida. La gente más interesante que conozco no sabía qué quería hacer con su vida cuando tenían 22 años. Algunas de las personas de 40 años más interesantes que conozco aún no lo saben.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas. Las echarás de menos cuando te fallen.
Puede que te cases, puede que no. Puede que tengas hijos, puede que no. Puede que te divorcies a los 40, puede que bailes el Funky Chicken en tu 75 aniversario de boda. Hagas lo que hagas, no te felicites demasiado, ni tampoco te lo recrimines. Tus decisiones son azar en un 50%. Como también lo son las de los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Úsalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo, ni temas a lo que otros piensen de él. Es la mejor herramienta que jamás poseerás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las indicaciones, aunque luego no las sigas.
No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo.
Intenta conocer bien a tus padres. Nunca sabes cuándo pueden faltar. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y los que, probablemente, seguirán contigo en el futuro.
Entiende que los amigos van y vienen, pero hay unos pocos muy preciados que debes conservar. Esfuérzate por salvar las distancias geográficas y las relacionadas con tu estilo de vida, porque, cuanto mayor eres, más necesitas a la gente que te conocía cuando eras joven.
Vive en Nueva York al menos una vez, pero márchate antes de que te endurezca. Vive en el norte de California al menos una vez, pero márchate antes de que te ablande. Viaja.
Acepta algunas verdades irrefutables: Los precios suben. Los políticos mienten. Tú también te harás mayor. Y cuando lo seas, fantasearás con que cuando eras joven los precios eran razonables, los políticos honestos y los niños respetaban a sus mayores.
Respeta a tus mayores.
No esperes que nadie te mantenga. Igual tienes un fondo fiduciario. Igual te casas con alguien con dinero. Pero nunca se sabe cuánto te va a durar cualquiera de los dos.
No hagas mucho el tonto con tu pelo, o para cuando tengas 40 parecerá el de alguien de 85.
Cuidado con los consejos que aceptas, pero sé paciente con aquellos que te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dispensarlos es como rescatar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, pintar las partes estropeadas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso con lo del protector solar.
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